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第6章 [06]

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的,几乎没有一丝空闲。因为我害怕,当我的思绪和身体都闲下来的时候,我会不由自主的思念顾禧。

    我想要将顾禧从我的记忆和身体里面抹去,所以我选择了离开,所以我选择忙碌来让自己遗忘。到澳洲后,忙碌的生活让我确实在很长一段时间里面没有去想顾禧,当然,也是没有空余的精力去思念。我以为我成功了,我成功的让顾禧成为了我生命中一段值得在翻看照片时用“曾经的年少轻狂”来形容的历史。

    因为我发现,我再想起顾禧的时候,心里已经不再是那样痛苦了。

    我以为这就是成功。

    后来我有一年回家过年,我在客厅里面坐着看电视,母亲在厨房里面絮絮叨叨的说着话。

    听她说顾禧毕业后考了公务员,最后成功了。然后和李嘉淳在毕业后一年里结婚了,婚礼办得很盛大,许多同学都去了。本来也要请我的,但是那个时候我在澳洲忙于学业和生活,实在是敢不回来——当然,我也不想回来,我怕我会接受不了。

    顾禧婚后的生活有过一段时间的幸福,只是后来她怀孕过后有一次不小心流产了,婆婆对她就开始阴阳怪气起来,加上李嘉淳又旧态复发——这个也是我出国后和以前的同学联系的时候才知道的事情,李嘉淳本是很花心的,能够和顾禧在一起那么长的时间还结婚,所有了解李嘉淳的人都很意外——顾禧在那段时间过得很不好。

    我却什么都不知道。

    或许这也和我故意的不去听关于顾禧的事情有关吧。

    当我从母亲的口中得知顾禧和李嘉淳已经闹得不可开交的时候,心中升起的是淡淡的忧郁。

    我以为这也是我成功放下顾禧的表现。

    在我跟着父母一起到顾禧家拜年,看到顾禧憔悴的模样的时候,我才发现,我心中的痛是那样剧烈。我才发现,我对顾禧从来没有放下过。

    我所有的我以为都仅仅是我以为而已,我所有的遗忘都仅仅是将她埋藏在了心底的更深处,不敢轻易去触摸。

    [05]

    我看见顾禧的时候我很后悔,我后悔我为什么没有留下来,我后悔我为什么要选择离开,我后悔我离开后没有继续关注顾禧,我更后悔我当时为什么没有亲口向顾禧告别,没有亲自问她是否幸福。

    我所有的后悔都是我自己的自以为是,我所有的遗憾都是我自己造成的,我无法去责怪任何人。对于顾禧的遭遇,我也很自责。总有一种,如果当时她恋爱的时候,我能够在旁将李嘉淳的为人打听得更加清楚,如果我能够在顾禧难过的时候在她身边,会不会一切都会不一样?

    我这样的念头被顾禧不小心发现了,她无力的笑了笑,看见我满脸悲戚,终究还是将我拥进了怀中。一如当初。

    “初九,你实在太傻。在那个时候,我又怎么会听得进你的话呢?我那个时候满心满眼都是他,他所有的一切都是好的都是优秀的,即便是花心在我看来也是他有魅力的表现,只要没有真的发生什么,所有的风言风语我都会当做没有听见。所以你说再多,在我这里都没有丝毫作用。”

    会是这样吗?我自问,答案是不确定。

    “我只是介意,介意你的不告而别,介意你一句话都没有留下的离开。你不知道,当我带着他准备来见你的时候,发现你的手机号码成为空号时,我的心情是怎样的伤心难过。你也不知道,当我从阿姨的口中得知你已经到澳洲的时候,我又是怎样的震惊和诧异。初九,我一直以为我们对对方都是同等的重要,这样的感情会一直存在我们之间,我从来没有想过,在那个时候,我们之间的联系忽然间就被切断了。”

    顾禧的头靠在我的肩上,我感觉到有凉凉的液体落在了我的颈间,我感觉到她说话的声音开始哽咽。

    “我和他的悲剧在于我自己,是我自己认人不清,也是我自己自作自受。但是我们之间……我遗憾的是,我们之间那么深的感情,最后也依然断裂开来,而这一切的原因,也是因为我。初九,我从来没有那样深刻的觉得自己的失败。我弄丢了我珍贵的爱情和婚姻甚至是孩子,我也弄丢了我最好的朋友。”

    我想告诉她,不仅仅是她弄丢了最好的朋友,我也是我弄丢了最好的朋友。如果我能够更加用心一点,我和顾禧之间就不会有断层。如果我更加主动一点,就不会有那些事情发生,……所有的话,都已经成为了如果。

    这个世界上,没有后悔药可以吃,也没有如果的事。

    [06]

    那年过年后,我回到澳洲继续我的学业,幸好此时已经快要结束,我几乎是天天都是在数着数过日子。

    我想要回去,我想要回到我熟悉的国度和土地,我想要回到我深爱的人的身边。

    我想要弥补我犯的错,我想要尽我自己最大的努力,将顾禧紧紧的抓在手中。我不希望我的手里只剩下空气。

    那不是我想要的结果。

    在和顾禧分开五年后,我终于踏上了熟悉的土地。

    顾禧,我回来了。
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